Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
— Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
— Фух. Слава богу.

Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и кашляет.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.